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很多父母,被孩子惯坏了
2018-05-25 08:21 鱼爸  网络 审核人:杜月菊


讲真,你有没有跟孩子发过脾气?
孩子最后是恨你还是原谅你呢?
前几天一个妈妈在朋友圈说:“真的后悔,早上因为儿子出门的时候拖拉了一下,我就吼了他,当时在电梯里,看到他眼睛红红的,忍住没哭!我想他会不会恨我?结果晚上回家,他又是欢欢喜喜地叫我妈妈妈妈!还把从幼儿园带回来的蛋糕喂我吃一半。为什么我总是不长记性,想来想去,这脾气真的被儿子惯坏了” 

在这个世界上,有两种人最能容忍你的坏脾气。
一种是爱你的人,因为爱你,所以愿意包容。
还有一种是怕你的人,因为怕你,只能让步。
而如果这两种人合二为一的话,那就是孩子。
他们爱着自己的父母,面对父母那无厘头的脾气,最后还是原谅了。
他们也怕父母的坏脾气,因为那简直就是他们世界里的狂风暴雨。
以前我上班租住的地方,周末的时候,楼下的妈妈常常一大早就开始骂自己的孩子,凶神恶煞地吼着:
“我跟你说了说了多少遍了,你怎么记不住!”
“快点!你总是这个样子,我为什么生了你这么一个孩子!“
有时候那骂声一直持续了好几分钟,偶尔还会夹杂着摔东西的声响。
这个时候你的脑中瞬间就会出现这位妈妈气急败坏、龇牙咧嘴的样子,以及默不作声的孩子。
而最后冷静下来,让妈妈们难过的是,发过脾气后,自己没有道歉。
反而听到孩子说:妈妈,我原谅你了,我知道你骂我是因为心情不好,我犯了错误。
孩子们总是善良而选择性遗忘那些不好的东西。
这真的是造物主赋予他们的超级能力。
当然。在孩子小的时候,没有独立生存的能力,小小的他们也没得选择,只能跟父母生活在一起。
于是有很多的父母就变得肆无忌惮起来。
一不顺心就对孩子发脾气。
很多父母的脾气,真的被孩子惯坏了。
倘若小小的孩子也会冷战、也会跟你顶嘴了,那时就会收敛很多吧。
所以很多孩子到了青少年时期,父母就发现孩子变了。
以前可以对他骂骂咧咧,如今说一句大声的话都会引来极大的抗拒。
亲子关系突然就陷入了紧张的地步。
这不是孩子的问题,而是你一直没有改变。
那个曾经愿意听你发脾气的孩子,长大了!
遗憾的是,当父母真正意识到这点的时候,已经晚了。
因为这个时期,父母是很难走进孩子内心,而且父母的影响力早已削弱。
你还选择大吼大叫,或者肆意威胁的方法让孩子就范,不可能有当年的效用。 

有了孩子之后,我常常告诫自己,一定要好好控制脾气。
可还是有一些失控的时候,让自己后悔莫及。
记忆最深刻的是小小鱼3岁多的时候,有一次教他一首古诗。
本来跟他好好的讲,结果根本就没有用心。
所以一句词总是背错。
那天也不知道哪根筋搭错了。
直接就吼了过去。
我看到他脸上本来带着笑的。
就在那一瞬间,笑容凝固了,然后呆了几秒。
我还没停下。
但是当我看到他回答我的时候,说话都抖抖索索。
整个身躯似乎也在抖动。
这时我意识到自己过分了。
然后去外边冷静了一会,他还是在房间里没说话。
等我过去的时候,就看着我。
我说:“我们再来一遍,认真一点,好不好。”
他没有说话。
“刚刚是爸爸不对,不应该发这么大脾气,一遍不会就多讲几遍。”
这时他开始晃动了一下。
“来,坐过来一点,爸爸给你讲。”
这时就慢慢靠过来了。
当然,这件事他应该早就忘记了。
可我一直记得。
因为不能因为孩子选择了原谅,就肆无忌惮的一错再错啊。 

很多的父母,关心孩子的吃穿住行,却唯独忽视了孩子心理的发展。
常常会在网上看到一些人留言说:
“我们当初被打着骂着,还不只是长大了。”
“你们如今就是太在意孩子的内心感受了,太惯着了。”
其实,这就是时代的进步,你不能抗拒。
不是如今的孩子内心变得脆弱了,需要呵护。
而是当初还是孩子的我们,内心从未强大,却无人呵护。
只是如今做了父母,有了这个机会。
在养大孩子的同时,也抚慰或者疗愈内心那个曾经伤痕累累的小孩。
而父母能给孩子最好的礼物就是平和的情绪。
这不是说你就不能有情绪。
而是希望能调整、控制,让暴戾之气得到疏导。
因为父母的情绪稳定是孩子人格发展的关键。
我们常常觉得情绪是虚无的,因为摸不着。
可是我们却无时无刻不受其影响。
而且情绪的表达是可以学习的,父母要教会孩子去表达,并且去运用它们。
比如我们会对着自己喜欢的人微笑。
孩子也会学习你的样子微笑。
而你总是板着脸,对孩子凶巴巴的,对周边的人也没个好脸色。
孩子在社交上,也会学你的样子,对周边的人板着脸。
可以说,从婴儿期开始,孩子的情感发展就受着照看者的影响。
在生命的头两年里,各种情绪就会陆续出现。
比如会当你喂他或者抱着宝宝的时候,他们会有满足的表情。
当尿片湿了,或者饿肚子了,会有厌恶或者痛苦的表情。
看到眼前的东西,会好奇地盯着,或者想着去摸一下。
当需求没有得到满足时,也会有愤怒的情绪。
而到了两岁的时候,会产生复杂的情绪,比如孩子会出现害羞、内疚、嫉妒这样的情绪。 

父母的情绪还会影响孩子安全感的形成。
从婴儿时期开始,孩子跟养育者之间开始形成一种独特的、区别于其他感情的亲子依恋。我们称之为“安全型依恋”关系,这种感觉会伴随人的一生。 

而且会影响到孩子人格发展、社交、情感控制等。
比如在早期(0-2岁)没有发展出安全型依恋关系,孩子会缺乏安全感。
而父母稳定的情绪就成为孩子“安全型依恋”关系形成的一个核心。
妈妈一般是孩子的主要照看者,倘若妈妈极易情绪化,动不动就大发脾气,孩子会变得无可适从。
常常看到一些父母跟孩子置气,故意把孩子遗弃在路边,威胁孩子听话,否则就不要他了。
然后一个人走掉,非得让孩子大哭着,然后才折返回来,又是一顿打骂。
还有的家庭,爸爸脾气暴躁,遇到孩子做得不好的地方就发脾气。
这样孩子很难形成安全感。
我们一直期待孩子拥有美好的人格品性,比如独立、善良、宽容、理解、开朗、有耐心、有意志力等等,而这都建立在一个被爱着、被尊重着,处在一个家庭环境和谐、融洽的个体之上。
请别惯着自己的性子,伤害那个还愿意听你发脾气的孩子。 

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